第三十五章
5月14号,晴。到处瞎转悠。奋力去追赶,人生的遗憾太多。不可能每一个都奋力去弥补,总会有所缺憾。从此,心头就留下来一道道裂缝。
5月15号,阴晴不定,宛若我的心情。苦跟累,都不知道与谁诉说。这个活还必须得干下去,证明我的个人能力。人多少还是要有点追求。
5月16号,晴。心头的事情太多,仿佛压住了我,似是而非。
5月17号,晴转多云。快乐不知时日过,所以啊,还是要居安思危,不能想着一劳永逸。
5月18号,多云。闹心,折腾。这样操心的日子何时才到头。对着镜子发呆,看着若隐若现的白发,不得其解。到底是图点什么,才会将自己束缚在这里。
5月22号,阴。多少留个念想吧,不介意了,心里也没有留下位置了。其实没多大点事,又不是结束了一段关系。真的不必要太在乎,要知道自己的精力是极其有限的,不能让一件事占据太多的资源,想得再多也没用。
5月23号,雨。今年唱主角的是雨水。整天潮乎乎的,惹人厌!总感觉提不起精神来,心不在焉的。还能怎么样啊!
5月27号,阴。单身只是一种生活状态,还可以是一种选择。
5月31号,阴。在外边对工程量,不用也不想回项目部。我只想离这个地方远远的,越远越好,真的。仅此而已。因为跟领导承诺的事情我做不到,所以我只想远离。我承认自己是想退缩了,有些事我实在是办不到。辜负了大家的期待。6月5号,阴。每个人都会有感到脆弱和无能为力的时候,那种感觉的确不好受。情绪总是起起落落,没想着去操心工作。苦与累,茫然的情绪,想把这些字眼赶出我的人生,无能为力。
6月15号,晴。上午战战兢兢地开完交班会,其实会议内容都没怎么记,只是听到领导说这两天要出差,一寻思,何不请两天假回去看看,就直接把事情给办了。简单地收拾下行囊,踏上归家路。八点多才到的西站,坐车到南油,去了我姐那里,这么晚也没回家的车了,暂且在这边住一晚上。
我妈还在医院呆着,化疗得持续大半年时间。只是未曾想到我的心情会变得如此糟糕。情绪波动真的好大,控制不了的那种。一下子接受不了这个现实,总是感觉很压抑。
翌日清晨,与我姐一同去买菜,已经暌违菜市场多年的我,再次进入这个地方,依旧是那种熟悉的吵闹声。叫卖声,讨价还价,家禽的叫声,交织在一起。溜达了一圈,吃罢早饭,与我姐一同准备中午的饭菜。一阵忙碌过后,拎着各式容器,出发。我妈住院的地方离码头很近,在阳台上能看到海,风景不错,此时我却没有什么心情去欣赏了。
6月25号,晴。不愿意将就,不想就此妥协,还是想着做好自己。挣扎过后,只剩下疲惫。也慢慢地心生厌倦。人啊,不能生太多的妄念,心会痴。
6月27号,晴。从未料想到会跟小芸不欢而散,很多东西真的是求不出结果的。原来我们是没有多少共同话题的,原来我们一直在尬聊,兴许真的如她所说的,她没有那么厉害,可以很冷静地处理这件事情,以后一定会对我不同,会变得谨慎和有所保留。其实我也冷静不下来,面对她这种若即若离的态度,除了无奈,更多是感到焦虑。也可能是我分析错了。我害怕失去,可是转念一想,其实我也未曾期许得到些什么。为此,我的情绪是没有多大波动的,只是,我总试图去做点什么,扭转局势,奈何为时已晚。可能还是我太在乎了吧,哈,归根到底还是因为对她们没感觉。也不能想得太多,毕竟有些局面是自己一手造成的,成事在人。
这次跟小芸的谈话还是没达成目的,相去甚远。事态的发展走向了极端,已经是失控的局面了。不要试图去回忆那些所谓的美好,没有意思。其实我是很在乎她的,只是自己一次又一次地作死,错过了许多挽回的机会。相处了这些年,我才发现我们其实连普通朋友都算不上,当局者迷啊。
我能做的,就剩下降低期望值了,尽管已经是很低很低的了。其实有时候就的想干脆断了联系,一了百了,可是自己又不甘心的,真的,人就是这么喜欢犯贱,哈哈哈。
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5月15号,阴晴不定,宛若我的心情。苦跟累,都不知道与谁诉说。这个活还必须得干下去,证明我的个人能力。人多少还是要有点追求。
5月16号,晴。心头的事情太多,仿佛压住了我,似是而非。
5月17号,晴转多云。快乐不知时日过,所以啊,还是要居安思危,不能想着一劳永逸。
5月18号,多云。闹心,折腾。这样操心的日子何时才到头。对着镜子发呆,看着若隐若现的白发,不得其解。到底是图点什么,才会将自己束缚在这里。
5月22号,阴。多少留个念想吧,不介意了,心里也没有留下位置了。其实没多大点事,又不是结束了一段关系。真的不必要太在乎,要知道自己的精力是极其有限的,不能让一件事占据太多的资源,想得再多也没用。
5月23号,雨。今年唱主角的是雨水。整天潮乎乎的,惹人厌!总感觉提不起精神来,心不在焉的。还能怎么样啊!
5月27号,阴。单身只是一种生活状态,还可以是一种选择。
5月31号,阴。在外边对工程量,不用也不想回项目部。我只想离这个地方远远的,越远越好,真的。仅此而已。因为跟领导承诺的事情我做不到,所以我只想远离。我承认自己是想退缩了,有些事我实在是办不到。辜负了大家的期待。6月5号,阴。每个人都会有感到脆弱和无能为力的时候,那种感觉的确不好受。情绪总是起起落落,没想着去操心工作。苦与累,茫然的情绪,想把这些字眼赶出我的人生,无能为力。
6月15号,晴。上午战战兢兢地开完交班会,其实会议内容都没怎么记,只是听到领导说这两天要出差,一寻思,何不请两天假回去看看,就直接把事情给办了。简单地收拾下行囊,踏上归家路。八点多才到的西站,坐车到南油,去了我姐那里,这么晚也没回家的车了,暂且在这边住一晚上。
我妈还在医院呆着,化疗得持续大半年时间。只是未曾想到我的心情会变得如此糟糕。情绪波动真的好大,控制不了的那种。一下子接受不了这个现实,总是感觉很压抑。
翌日清晨,与我姐一同去买菜,已经暌违菜市场多年的我,再次进入这个地方,依旧是那种熟悉的吵闹声。叫卖声,讨价还价,家禽的叫声,交织在一起。溜达了一圈,吃罢早饭,与我姐一同准备中午的饭菜。一阵忙碌过后,拎着各式容器,出发。我妈住院的地方离码头很近,在阳台上能看到海,风景不错,此时我却没有什么心情去欣赏了。
6月25号,晴。不愿意将就,不想就此妥协,还是想着做好自己。挣扎过后,只剩下疲惫。也慢慢地心生厌倦。人啊,不能生太多的妄念,心会痴。
6月27号,晴。从未料想到会跟小芸不欢而散,很多东西真的是求不出结果的。原来我们是没有多少共同话题的,原来我们一直在尬聊,兴许真的如她所说的,她没有那么厉害,可以很冷静地处理这件事情,以后一定会对我不同,会变得谨慎和有所保留。其实我也冷静不下来,面对她这种若即若离的态度,除了无奈,更多是感到焦虑。也可能是我分析错了。我害怕失去,可是转念一想,其实我也未曾期许得到些什么。为此,我的情绪是没有多大波动的,只是,我总试图去做点什么,扭转局势,奈何为时已晚。可能还是我太在乎了吧,哈,归根到底还是因为对她们没感觉。也不能想得太多,毕竟有些局面是自己一手造成的,成事在人。
这次跟小芸的谈话还是没达成目的,相去甚远。事态的发展走向了极端,已经是失控的局面了。不要试图去回忆那些所谓的美好,没有意思。其实我是很在乎她的,只是自己一次又一次地作死,错过了许多挽回的机会。相处了这些年,我才发现我们其实连普通朋友都算不上,当局者迷啊。
我能做的,就剩下降低期望值了,尽管已经是很低很低的了。其实有时候就的想干脆断了联系,一了百了,可是自己又不甘心的,真的,人就是这么喜欢犯贱,哈哈哈。
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